31 de jan. de 2009

LICITAÇÃO

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Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:- Um pela mão-de-obra.- Um pelo material.- E um para meu lucro.


- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:- Dois pela mão-de-obra.-
Dois pelo material.- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!


- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim,Três para você,E três para o japonês fazer a obra.


- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Terremoto

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Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País.

O então recém criado Centro Sísmico Nacional (CSN), poucos dias depois de entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade.tomem medidas e informem os resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o CCN recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou evadir-se, *mas* foi abatido a tiros. Desativamos a zona, todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleisson e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."





agora falando serio: o que é escala richter

A escala de Richter foi desenvolvida em 1935 pelos sismólogos Charles Francis Richter e Beno Gutenberg, ambos membros do California Institute of Technology (Caltech), que estudavam sismos no sul da Califórnia, utilizando um equipamento específico - o sismógrafo Wood-Anderson. Após recolher dados de inúmeras ondas sísmicas liberadas por terremotos, criaram um sistema para calcular as magnitudes dessas ondas. A história não conservou o nome de Beno Gutenberg. No princípio, esta escala estava destinada a medir unicamente os tremores que se produziram na Califórnia (oeste dos Estados Unidos).
É uma escala logarítmica: a magnitude de Richter corresponde ao logaritmo da medida da amplitude das ondas sísmicas de tipo P e S a 100 km do epicentro.

A fórmula utilizada é

ML = logA - logA0, onde


A representa a amplitude máxima medida no sismógrafo e

A0 representa uma amplitude de referência.

Assim, por exemplo, um sismo com magnitude 6 tem uma amplitude 10 vezes maior que um sismo de magnitude 5. Porém, o sismo de magnitude 6 liberta cerca de 31 vezes mais energia que o de magnitude 5.

Um terremoto de menos de 3,5 graus é apenas registrado pelos sismógrafos. Um entre 3,5 e 5,4 já pode produzir danos. Um entre 5,5 e 6 provoca danos menores em edifícios bem construídos, mas pode causar maiores danos em outros.

Já um terremoto entre 6,1 e 6,9 na escala Richter pode ser devastador numa zona de 100 km. Um entre 7 e 7,9 pode causar sérios danos numa grande superfície. Os terremotos acima de 8 podem provocar grandes danos em regiões localizadas a várias centenas de quilômetros do epicentro.

Na origem, a escala Richter estava graduada de 0 a 9, já que terremotos mais fortes pareciam impossíveis na Califórnia. Mas teoricamente não existe limite superior ou inferior para a escala, se consideradas outras regiões do mundo. Por isso fala-se atualmente em "escala aberta" de Richter.

A primeira escala Richter apontou o grau zero para o menor terremoto passível de medição pelos instrumentos existentes à época. Atualmente, no entanto, é possível a detecção de tremores ainda menores do que os associados ao grau zero, e ocorre a medição de terremotos de graus negativos na escala Richter. Inversamente, de acordo com o Centro de Pesquisas Geológicas dos Estados Unidos, aconteceram três terremotos com magnitude maior do que 9 na escala Richter, desde que a medição começou a ser feita.

Apesar do surgimento de vários outros tipos de escalas para medir terremotos, a escala Richter continua sendo largamente utilizada.

leia o restante da informação aqui

30 de jan. de 2009

4000 ACESSOS !!!!!!!!!!!!!!!!

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4000 ACESSOS É PRA QUEM PODE!

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4000 ACESSOS

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29 de jan. de 2009

Aprovados pelo Enem

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Felipe Aurélio Staak
Francine Batisti

Aprovados na Civil pelo SELETIVO ESPECIAL 2009-1

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Evelyn Lanser
Andrey Ricardo Krischanski
Georgea Maccari Mello
Danieli Cristina Rech
Cynthia Vargas Cuchava Rocha
Kamila Cavalett Ritter
Gabriela Wollinger
Andre Luis S. Santini

QUILOMETRAGEM

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Comum as pessoas dizerem :
"fulana tá muito rodada".Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Os cientistas determinaram que uma relação sexual dura aproximadamente 07 minutos.
O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto,
o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.
Supondo que o binlau tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de bilauzada, ou seja, 63 metros de pênis a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então brincam de se esconder 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros peniano por ano,
ou o equivalente a quase 10 km de jereba anualmente.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada,
em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
-"wescley, esta é a fabiana. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!!
Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada.
É como se fosse ano 83, modelo 85 !!!

Como é estar Bebado

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Certa vez um Servente chegou em casa
seu filho se aproxima dele e pergunta:
- Pai come é estar bebado!
O Pai responde:
- É simples filho,estar bebado é como se,
por exemplo,ao invés da quelas quatro cadeiras ali,
eu estivesse vendo 8 cadeiras.Nisso o garoto exclama.
- Más papai ali só tem duas cadeiras.

Especialista

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O Urologista e o Advogado
O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc.,
mas recomendou aprocura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era oUROLOGISTA:
- Em que posso ajudar ?
O sujeito abaixou as calçãs e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículoesquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!

NO AVIÃO

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No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho????
- Muito obrigado,.... mas eu sou diabético.- Que tal um suco de
laranja????- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.Depois de ter
oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga???? Ele, sacando que ela estava
curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.- Sendo
assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito
de nosso vôo?????Ele se ergue e fala ao ouvido dela:- Eu quero seu
rabo.!?!?!??!Ela, com a maior cara de espanto, responde:- Mas o senhor
é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele
tomará uma atitude!!!!!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:- Comandante,..... aquele
Senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo!!! E eu fui gentil com
ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc ., etc.... E agora???
O que faremos com aquele velho filho da puta???- Bom, eu sugiro que
você volte lá e dê seu rabo,.... afinal ele é o presidente desta
companhia,!!! É genioso e o nosso emprego está nas suas mãos, ou,
melhor dizendo, no seu rabo.!??!?!?!E tanto o comandante como o
co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:-
Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.E
ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como??? Eu faço questão de dar...- Agora é tarde querida.
Você fez cú doce....
e eu sou diabético?!?!?!?!

28 de jan. de 2009

23 de jan. de 2009

16 de jan. de 2009

Horário de café

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Lembre-se: o horário de café é indispensável para a produtividade do funcionário.


Fonte: Wilson Lang


15 de jan. de 2009

12 de jan. de 2009

Posso Estacionar aqui Almir?

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-- O almir, onde vou estacionar, todas as vagas estao ocupadas
--deixa o carro aqui, aqui nao atrapalha!

porr.. almir

11 de jan. de 2009

Piadinha

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Na escola:

- Quantas patas tem o cavalo?

- Quatro.

- Por isso, como se chama?

- Um quadrúpede.

- Muito bem. E você, quantos pés tem?

-Dois.

- E como se chama?

- Joaquim.

9 de jan. de 2009

Joaquim Projetou, Manoel Executou #30

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Contratados pra fazer a sinalização da obra abaixo
joaquim e manoel INOVARAM

Aeroporto de Gibraltar

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aeropgibralt1tn.jpg

O Aeroporto Internacional de Gibraltar (uma pequena península rochosa que faz fronteira com a Espanha, perto de Marrocos) possui uma avenida que cruza a pista de pousos e decolagens.

aeropgibralt2.jpg

Quando o sinal fica vermelho, os automoveis param e um avião passa à velocidade de decolagem à sua frente. E ai de quem não parar…




8 de jan. de 2009

Joaquim Projetou e Manoel Executou #29

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A primeira vista ta tudo normal... porem uma obra do joaquim e manoel tem sempre algo de PECULIAR

7 de jan. de 2009

Passa Almir.

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-Passa Almir?
-Sussegado.. vai que eu garanto

Tem tudo?

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Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD,
lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã
apresentou seu namorado corintiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!

PRESERVE VARANDAS E FLOREIRAS

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Eis dois pontos que pouca gente se lembra de impermeabilizar. E, aí, depois de uma chuva ou de um tempo de uso, a água penetra na estrutura. O resultado pode ser manchas na parede (em que está a floreira) ou pinga-pinga sob a varanda. Para evitar contratempos, use produtos do sistema flexível nos dois casos. Ambas as situações estão muito suscetíveis a trincas devido à exposição ao sol e à chuva – a variação de temperatura as leva a contrair e a dilatar, provocando as famigeradas rachaduras.
A situação é ainda mais crítica nas estruturas em balanço, como em algumas das sacadas. Entre os produtos que suportam esse vai-e-vem, existe uma preferência pelas membranas asfálticas moldadas na obra, pois normalmente essas áreas são pequenas. No caso das mantas, os operários necessitariam de ferramentas especiais, como maçaricos e espaço para fazer a aplicação. Também vale cuidar do caimento do piso – que deve ser em direção ao ralo, caso contrário, a água da chuva escorre para o piso de salas e quartos. Impermeabilize também a soleira das portas de acesso ao interior do apartamento.
Floreiras e jardineiras têm impermeabilização diferente devido aos seus tamanhos. Mas ambas pedem sistema de drenagem (veja ilustrações abaixo). Nas primeiras, que são menores, use membrana asfálticas. Já nas jardineiras, eleja mantas do tipo anti-raiz. É importante que o projeto de paisagismo preveja flores e arbustos sem raízes profundas para não forçar a impermeabilização. Assim não tem erro.

COMO PROTEGER A SACADA



Ralo da floreira


Dreno da jardineira

6 de jan. de 2009

Piadas sobre engenheiros...

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Numa estação de comboios estavam três engenheiros e três economistas à espera de apanhar um comboio para uma conferência.Os três economistas vão até ao guichet e compram 3 bilhetes. A seguir vão os três engenheiros e só compram um bilhete. Os ecomistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete. Não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!
- Não se preocupem que vocês já vão ver - respondem os engenheiros.
Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- Bilhete, por favor!!
A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue. Os economistas acham a ideia fantástica.
- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles filhos da mãe dos engenheiros são uns génios!!
No dia do regresso os três economistas compram apenas um bilhete enquanto os engenheiros não compram nenhum!
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete ??? É impossível!!!!
- Vocês vão ver. Está tudo sob controle - respondem os engenheiros.
Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de banho dos economistas e diz:
- Bilhete, por favor...

Joaquim Projetou e Manoel Executou #28

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J

Indio bom de ouvido

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Esta se passou em Brasília, numa daquelas dabliutrês da vida.
O índio estava lá, deitado no asfalto, com o ouvido colado no chão.
Passou um pedestre e viu o índio lá com o ouvido no chão.
Chegou-se pra ele e perguntou: - Qual é o aviso?
E o índio:
- BWC 4446 – Omega preto.
O cara ficou pasmo:
- Já vi índio, no cinema, escutar tropel de cavalo a quilômetros de distância, mas, adivinhar o carro que se aproxima com a cor e o número da placa, é demais!!!
E o índio, lá deitado, repetindo: - BWC 4446 – Omega preto !
Chegou um outro curioso, e o primeiro foi logo expli­cando:
- E incrível! Este índio consegue descobrir o tipo, a cor e a placa de um carro que se aproxima, só de encostar o ouvido no chão!
- Que fenômeno!
E o índio, levantando a cabeça com dificuldade:
- Fenômeno é o cacete! Eu tou falando é o número do carro que me atropelou, porra!!!

5 de jan. de 2009

Rihanna aparece com anel de noivado

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Rihanna pode estar rumo ao altar. A cantora apareceu com um anel de brilhantes na mão esquerda durante um show realizado em Londres, na Inglaterra, no último final de semana.
Fontes próximas revelaram que o também cantor Chris Brown, namorado de Rihanna, teria feito o pedido de casamento na noite de Ano Novo.
"Ela estava usando o maior anel de diamantes que você pode imaginar", disse uma fonte.
As informações são do jornal "The Sun".
não ria deste post
post de interesse dos professores de Concreto I e II

Mulher ou Amante

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Um arquiteto, um artista e um engenheiro estão discutindo se é melhor passar seu tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto diz:
- Eu prefiro passar meu tempo com minha esposa, construindo fundações sólidas para uma relação duradoura.
O artista responde:
- Eu prefiro passar com minha amante, por causa do mistério e da paixão.
O engenheiro retruca:
- Eu prefiro as duas.
- As duas? - estranham os dois sujeitos.
- Lógico! - responde o engenheiro - Quando você tem uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está saindo com a outra, e você então tem tempo de ir ao escritório e trabalhar um pouco.

3 de jan. de 2009

Saco de Cimento

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Toca o telefone na loja de materiais de construção:
triiiiiiiiiiiiiim triiiiiiiiiiiiiiiiiiiim

-alo?
-alo, é da loja de materias de construção?
-sim
-vc tem SACO DE CIMENTO?
-tem
-Entao tua cueca deve ser de ferro.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2 de jan. de 2009

LANG e o que só ele vê

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Vi essa imagem e lembrei que o professor Wilson Lang tinha comentado sobre a utilização do tapume para "promoção da obra"
veja na imagem, mais precisamente na linha poste, um homem espiando a obra!. exatamente como ele falou em aula.
é tem coisas que só o Lang vê

PALPITE

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COMUNIDADES DO ORKUT

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Comunidade da Universidade - FURB



COMUNIDADE DA ENGENHARIA CIVIL DA FURB




Comunidade da Civil 2005-1



Comunidade da Civil 2006-1


Comunidade da Turma 2007-1


Comunidade da Civil 2008/1


Comunidade da Civil 2008/2

Conduta Lamentavel

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"mas que Conduta Lamentável!!!"
(Paulo Baier)


achei essa frase do Pitbull anotada na ultima folha do meu caderno, vai pro blog.


FELIZ 2009 Galera

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