"Minha letra é assim de tanto ter que copiar pai-nossos e ave-marias"
Tá explicado.....
30 de abr. de 2009
Frases do Paulo Baier
"Minha letra é assim de tanto ter que copiar pai-nossos e ave-marias"
Tá explicado.....
27 de abr. de 2009
O Almir, posso deixar meu carro aki?
O Almir, posso deixar meu carro aki?
Claro que pode! essa obrinha nem vai chegar aqui
Claro que pode! essa obrinha nem vai chegar aqui
Frases do Speranzini - parte 1254
"ninguem alimenta concorrente"
"um predio ao lado de uma wiskeria está fadado ao fracasso"
"um predio ao lado de uma wiskeria está fadado ao fracasso"
Frases do Speranzini - parte 2352
"quando a empresa ta quebrada, nao adianta engenheiro ajudar a levar o carrinho-de-mão"
geologia é uma
materia importante que estuda a terra, sua composição, sua estrutura, propriedades fisicas, histórias e processos que lhe dão forma.
ta rindo do que?
saiba mais
24 de abr. de 2009
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO
***Fui demitido. Justa causa.***
***Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:***
***1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.***
***2. Passar café.***
***3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.***
***4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...***
***Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!***
***Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.***
***Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.***
***Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).***
***Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.***
***Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.***
***O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.***
***Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:***
***-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.***
***Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buce... da arrombada da mulher dele. ***
***No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.***
***Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:***
***-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. **
**A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:***
***-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela.
Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". **
**O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:***
***- É...é de hoje.***
***Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!***
***Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!***
***Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.***
***É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...**
***Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:***
***1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.***
***2. Passar café.***
***3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.***
***4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...***
***Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!***
***Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.***
***Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.***
***Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).***
***Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.***
***Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.***
***O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.***
***Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:***
***-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.***
***Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buce... da arrombada da mulher dele. ***
***No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.***
***Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:***
***-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. **
**A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:***
***-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela.
Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". **
**O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:***
***- É...é de hoje.***
***Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!***
***Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!***
***Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.***
***É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...**
23 de abr. de 2009
17 de abr. de 2009
ENGENHEIRO É IGUAL PUTA
Seguem os motivos.
- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas)
- Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas)
- Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas)
- Você é mais produtivo à noite (que nem as putas)
- Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente(que nem as putas)
- Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas)
- Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas)
- Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas)
- O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas)
- Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas)
- Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
16 de abr. de 2009
Tática construtiva
Enchente nunca mais. Joaquim and Manoel Corporation desenvolveram uma nova maneira de se construir...
9 de abr. de 2009
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter do novo estagiario de Engenharia Civil, o dono da empresa mandou colocar R$ 500,00 a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
7 de abr. de 2009
Joaquim Projetou e Manoel Executou #64
--Joaquim.. estamos com um problema...copiamos uma ideia mto utilizada
na cidade de Brusque-SC-Brasil e instalamos esta rotula aqui em lisboa.
gostariamos que você nos ajudasse a ensinar a população a utilizar ela.
-- Sem problemas ó pá. muintu fácil, cá exta minha idéia, inxtale uma placa oras.
-- Mas nos nao temos ideia de que imagem colocar na placa.
-- OK, vou quebraire est galho!
na cidade de Brusque-SC-Brasil e instalamos esta rotula aqui em lisboa.
gostariamos que você nos ajudasse a ensinar a população a utilizar ela.
-- Sem problemas ó pá. muintu fácil, cá exta minha idéia, inxtale uma placa oras.
-- Mas nos nao temos ideia de que imagem colocar na placa.
-- OK, vou quebraire est galho!
6 de abr. de 2009
3 de abr. de 2009
Frase do Ademar - Politécnico de Milão
Comentário sobre um dia desses na aula de hidráulica....
Guilherme: Era safadinha então?
Ademar: Sim, era bem safadinha.
Guilherme: Era safadinha então?
Ademar: Sim, era bem safadinha.
2 de abr. de 2009
Impressionante
Artigo de alto nível e surpreendente desfecho.
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E finalmente:
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah.
Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ainda que você trabalhe com alta tecnologia, pode ser que sua empresa tenha o caminho definido por bundões.
Frase do Speranzini
..em conversa com o empreiteiro
:
- Seu Speranzini, o sr pode confiar, eu garanto que nao vai dar problema.
e o Speranzini responde:
- Que garantia você dá??tua Brasilia Velha? mulher e filhos? ... ISSO EU NAO QUERO.
:
- Seu Speranzini, o sr pode confiar, eu garanto que nao vai dar problema.
e o Speranzini responde:
- Que garantia você dá??tua Brasilia Velha? mulher e filhos? ... ISSO EU NAO QUERO.
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